.: ანეკდოტები კახელებზე :.

X X X

კახელი ახალმოყვანილ ცოლს უკანალზე ხელს მოუთათუნებს და მოკვდება სიცილით.

- რა გაცინებს? – ეკითხება ცოლი.

- უკანალი უკუდოდ – სულ სხვა რამე ყოფილა, – პასუხობს მიხო.


X X X

მიხო ომშია და ზის სანგარში, უცბათ მაგარი სროლა ატყდება ამოიხედავს და იტყვის:

- ეს დედა მო*ლები ისე ისრვრიან მართლა ვინმეს გაარტყავენ!!!!


X X X

პატარა მიხო თავის მამას კარადაში უპოვა 5 უპაკოვკა ვიაგრა და დალია, რის შემდეგაც მოთავსებულ იქნა დამწვრობის ცენტრში, ხელისგულის მესამე ხარისხის დამწვრობის დიაგნოზით!


X X X

მიხო ცდილობს ვირი ავტობუსში აიყვანოს. ვირი ჯიუტობს, უძალიანდება და არაფრით არ ადის.

- ამო, შე მართლა ვირო, შენა! შენზე ნაკლები ხალხი სხედან აქა?


X X X

მიხოს ვენახში ყურძენს პარავენ.

- მარო! ერთი საგზალი გამიმზადე იქნება გავიგო ვინ არის.

მაროც გაუმზადებს. წავა მიხო, მიირთმევს, ცოტასაც დალევს, ამასობაში ჩამობნელდა და დაინახავს ვიღაცის ჩრდილს. მიხო გაექანება და ყვ*რ*ბში სტაცებს ხელს.

- მითხარი რომელი ხარ? (თან მოუგრიხავს)

- მუუ…

- მითხარი რომელი ხარ? (უფრო მოუგრიხავს)

-მუუნ…

- მითხარი თორე მოგაცალე ეგ ყვ*რ*ბი!

- მუნჯი გოგია ვარ შენი დედა ვატირე…


X X X

შუადღეაა... მიხო კაკლის ძირში წამოწვება და ჩაეძინება... იღვიძებს ამდგარი აქვს... და ბავშვებს უყვირის "რომელმა აწვალეთ თქვენი დედა მ***ან "


X X X

კაროჩე თბილისელები ჩადიან კახეთის რომელიღაც სოფელში... ხოდა ერთ ტიპს ტუალეტში უნდა და შედის... რამდენიმე წუთის მერე გამოდის უკან და იძახის ქაღალდი არ არისო... იქვე ტუალეტთან ერთი პაპა ზის და ეუბნება, კარგ პრო.. ქაღალდი რათ უნდა იგრე უნდა კვნიტავდეს როგორ პლაცკაკუციო


X X X

ერთი აბრამა იყო, ცოლმა გააგზავნა მაღაზიაში პიტნის კამფეტების საყიდლად. ამ ჩვენს აბრამას ენა ებმოდა, თანაც საკმაოდ. შევიდა მაღაზიაში და დაიწყო: -პი...პი..პი...პი..პი...! კახელმა დახლს იქიდან: -აბრამ, აქ ვერ მააბრუნებ ჯო, ზადნით უნდა გახვიდე!


X X X

ბენზინ გასამართ სადგურთან დგას ერთი და სიგარეტს ეწევა. კახელი უყვირის: ჩააქრე, თორემა თუ დაგაბუთქუნა, 40-მდე ძირს არ ჩამაგაგდებსო


X X X

კაროჩე ნაღდი ამბავია რაა... ერთი კახელი ბიჭი წაიყვანეს ნაშებში რა ...შეუშვეს ეს ბიჭი ქალთან და თვითონ ელოდებიან გარეთ ... გავიდა 7-10 ჭუთი და იხსნება კარები ... ეს ბიჭი დგას ტიტველი გამოყო ტავი და გარეთ ძმაკაცებს ეკითხებას... ჯო ერთი ეგ მითხარით განდ... ყვე... უნდა ჩავალაგოოო


X X X

ეი ჯოუ, ბაღლინჯო ... ეგდე მანდ ჩუმად როგორც მკვდარზე ვენოკი თორე მოვედი ეემანდ


X X X

საპასპორტოშია მიხო შესული პირადობის გამოცვლა უნდა. კაი ნაქეიფარი პირადობა აქვს გაუბედურებლი. ხოდა ეს გოგო ეღადავება ეს როგორი რბილი პირადობა გქონიათ მიხო ძიაო, გენაცვალე ცოტა ხანს ხელში ათამაშე და გამაგრდებაო


X X X

მიხო და მარო დიდ ხვევნაკოცნაინტიმ ამბებში არიან და მაროი აღმოხდება-დამიპყარ მიხოო, მიხო კიდე-აკი გდღნამ და მეტი როგო დაგიპყრო რა, აკრუჟენია დაგარტყაა???


X X X

მიხო ჟიგულზეა მიყუდებული. მიადგება ინსპექტორი (გაიშნიკი) და---საბუთები მომეციო! მიხომ---არა მაქო. მაშინ მანქანას საჯარიმოზე წავიყვანო!---დაემუქრა. წაიყვან და წაიყვანე რა, სხვაი ვერ მივეყუდები?


X X X

მიხო ჟიგულზეა მიყუდებული. მიადგება ინსპექტორი (გაიშნიკი) და---საბუთები მომეციო! მიხომ---არა მაქო. მაშინ მანქანას საჯარიმოზე წავიყვანო!---დაემუქრა. წაიყვან და წაიყვანე რა, სხვაი ვერ მივეყუდები?


X X X

არაყი გაგვითავდა და ვიღაცამ ჩამოიტანა ორნახადი არაყი რომ დალევ იმენნა ჩაგწავს მაგარი ბომბაა მოკლედ და დალია ამან და ვახ რამპეტროლის ეფიქსია თუ რა არისო

X X X

იმდენ გირტყავ იძახდე აქარი თუ წავიდაო


X X X

მიხო წვერის გასაპარსად შევა საპარიკმახეროში და პარიკმახერი რკინის შარიკს მისცემს აჰა და ლოყასთან ჩაიდე და ადვილად გაგპრსავო


-რო გადამეყლაპოს ჯო


-არაუშავს აგე გუშინ მიტუას გადაეყლაპა და ამ დილით მამიტანაო


X X X

ერთი კოლორიტი გვყავდა, ჯონდო ერქვა სახელად. კაი კაცი იყო ღმერთმა აცხოვნოს მისი სული


ჰოდა ერთხელაც გაის დროს გააჩერეს ეს ჩვენი ჯონდოო, დაადეს ბორკილები და აქეთ იქედან ორ გაიშნიკს მიყავს მანქანაში ჩასასმელად


ამ დროს გამოიარა მისმა ძმაკაცმა : სად მიდიხარ ჯონდო? ძაღლებს ვასეირნებო


X X X

ეს იმ კაცს გაუმარჯოს მამა პაპისეული მიწა რო გაყიდა და ეხლა FACEBOOK-ზე ფერმას უვლისო

X X X

გარშოკების ბიზნესი მინდა რომ დავიწყო, მაგრამ ჩემი ბედი რომ ვიცი, მაშინ ყველა უტრაკო ბავშვი დაიბადება..


X X X

კახელი ამერიკის სალჩოში ვიზის მისაღებ დოკუმენტებს ავსებს. გრაფაში სქესი (SEX) ჩაწერა, "დღეში ორჯერ" და ჩააბარა. გადამოწმებისის რეგისტრატორი ეუბნება:

– აქ უნდა ჩაგეწერათ "მდედრობითი", თუ "მამრობითი".

– რო მამინდება, მაგაი ვიღა აქცემს ყურადღებაი!


X X X

ახეთის ერთ-ერთ სკოლაში ექსპერიმენტული სწავლებაა და რამდენიმე ახალი გაკვეთილი დაამატეს.

ერთი თვის შემდეგ, თბილისიდან ჩავიდა კომისია. დაათვალიერეს სკოლა და დირექტორს ეკითხებიან:

– რატომაა, რომ "საგზაო მოძრაობის წესები" და "სექსუალური აღზრდა" სხვადასხვა დღეებში გაქვთ?

– მაი, ვირმა აღარ უნდა დაისვენოს, ჯო?!


X X X

-მამიიი, -ეკითხება პატარა კახელი მამას, -რით განსხავდება ქალი ვირისგან? -ვირს გააჩნია ჯო.