***- ვერ წარმომიდგენია, რა ვუყიდო ჩემს ქმარს საახალწლოდ. მას უკვე აქვს ყველაფერი, რაც მე მჭირდება.

***31 დეკემბერს: ოპტიმისტი-ახალი წელი გასულ წელზე უფრო უკეთესი იქნება, პესიმისტი: ახალი წელი გასულ წელზე უარესი იქნება.რეალისტი: ისევ ღორივით უნდა გამოვძღე რა!

***რატომ აჩუქე ცოლს საახალწლოდ ასეთი ძვირადღირებული ჭურჭელის სერვისი?

-რას ჰქვია რატომ? ახლა ის ნიჟარასთან ახლოს არ მიშვებს!

***-აბა მომიყევი როგორ გაატარე ახალი წელი?

-არ ვიცი, მომიყვებიან და გეტყვი!

***მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეებს:

- ვინ უნდა იყოთ საახალწლო კარნავალზე?

- მასწ.. მე წითურ მაისურს ჩავიცმევ, წითურ ქვედაბოლოს და მელაკუდა ვიქნები! - თქვა მარიმ.

- შენ ვინ იქნები? - ახლა მაკას ეკითხება მასწავლებელი.

- მე ციყვი, მასწ.. ფუმფულა კუდს გავიკეთებ და..

- შენ? - ახლა ჯონდოს მიუბრუნდა მასწავლებელი.

- მე ყავისფერ სვიტერს ჩავიცმევ, ყავისფერ შარვალს, ყავისფერ ფეხსაცმელებს, მასწავლებელო, და.. ვიქნები მძღ..ი!

- კუთხეში დადექი, შე უზრდელო! - იკივლა მასწავლებელმა.

- მე კი დავდგები, მასწ, მაგრამ იქიდანაც შეგაწუხებთ ჩემი სუნი!

***მამაკაცის მომწიფების სამი ეტაპი:

1) მას სჯერა თოვლის პაპის

2) მას არ სჯერა თოვლის პაპის

3) ის თავად თოვლის პაპა.

***

- ექიმო, მიშველეთ რამე, ჩემთვის ყველაფერი სექსთან ასოცირდება!

- კეთილი. აბა, შევამოწმოთ: მაგალითად მზე?

- აუუ, ისეთი ფუმფულაა და მხურვალე..

- არაყი?

- სექსივით მალე მთავრდება.

- ახალი წელი?

- ეს ხომ საერთოდ: დიდხანს ემზადები და როცა ეს დრო დადგება, უკვე საშინლად გეძინება!

***

ნუ ათასი ვარიანტია თუ სად შევხვდე ახალ წელს: სახლში ან სახლში, ან შესაძლებელია სახლში, ჰა ჰა ბოლო ვარიანტი-სახლში!

***ახალი წელი ზეიმია არა მარტო ადამიანებისთვის, არამედ უნიტაზისთვისაც, მთელი წლის განმავლობაში მარტო უკანალს ხედავს და ახალ წელს რამდენ ახალ სახეს დაინახავს!

***ყველაზე მოკლე დღე 1 იანვარია: იღვიძებ და უკვე ღამდება!

***სვანს ეკითხებიან:

- რა გადაწყვიტეთ ახალ წელზე?

- მოვიდეს!

***

- როგორ არ გრცხვენია, გაიხურე კარი ახალი წლის ღამეს და მთელი ღამე მალოდინე! თვალი არ მომიხუჭავს დილამდე!

- რა, მე მომიხუჭავს?!

***

ბავშვების 70%-ს არ სჯერა ფხიზელი თოვლის პაპის