– გათხოვებას რომ აპირებ, ბორშჩის გაკეთება მაინც თუ იცი? – ეკითხება დედა ქალიშვილს.
– ვიცი, აბა არ ვიცი?!
– აბა, რა არის საჭირო ბორშჩისათვის?
– მშიერი ქმარი.

ავადმყოფი საოპერაციოდ მოამზადეს. ქირურგმა სკალპელი მოიმარჯვა.
– არ გაჭრა, ექიმო, არ გაჭრა! – შემორბის ასისტენტი, – ოპერაციისთვის სერიოზული უკუჩვენება აღმოაჩნდა.
– რა უკუჩვენება?
– თურმე მთელი ღამე აბოდებდა, კაპიკი ფული არ მაქვსო.

– ქალო, რა გვაქვს საუზმედ?
– სოიას სუპი.
– სადილად?
– სოიას ჩაშუშული.
– ვახშმად?
– კატლეტი…
– ვაშააა!
– …სოიასი.

– შენ, რა, კლარნეტზე აღარ უკრავ?
– არა, მეზობელს თოფი უყიდია.

– ქალო, – ეუბნება მეზობელი ავადმყოფ მაყვალას, – ასე ცუდად რავა ხარ, ლოგინიდან რომ ვერ დგები?
– იმიზა არ ვდგები, რომ ჩემი ლოთი ქმარი ამ ლოგინსაც გამიყიდის.

– რატომ ეყრები ცოლს?
– სიგარეტს ეწევა.
– ახლა ყველა ქალი ეწევა, მერე რა მოხდა?
– ლოგინში ეწევა.
– მოწიოს ლოგინშიც, შენ რას გიშლის?
– ყურში მაფერფლებს.

ქელეხია კახეთში. მიტომ ოხშივარავარდნილი ხაშლამის ჯერ ერთი ნაჭერი გადაიღო, მერე მეორე, მერე მესამე. ნერწყვმორეულმა შაქრომ ვეღარ მოითმინა:
– კარგი, რა, ჯო! თეფშზე ძვლების დასაყრელი ადგილი მაინც დაიტოვეი.

- მე ერთი ძაღლი მყავდა - დილას ადგებოდა, ჩევიდოდა პადიეზდში, ფოსტის ყუთიდან გაზეთებს ამეიღებდა, მომიტანდა ლოგინთან და...
- ეხლა არ თქვა წეიკითხავდაო თვარა მევიდა ბოთლი თავში...

- მიხო, ამ დილით რომ შემხვდი, რატომ არ მომესალმე?
- კი დავაპირე, მარა მერე ვთქვი, ერთი ამის დედაც მ$$$$$ნ მეთქი.

კაცმა ქალი მიიყვანა სახლში და ეუბნება:
- აბა, ლოგინში!
- კაი რა, როგორ შეიძლება, ჯერ წესიერად არც ვიცნობთ ერთმანეთს...
- მერე რა, გავიცნობთ! ლოგინში!
- ეგრე არ შეიძლება! ჯერ რამეზე ვისაუბროთ, მაგალითად, ხელოვნებაზე, მუსიკაზე...
- კარგი. პიკასოს ოპერები წაგიკითხავს?
- ა-არა...
- ჰოდა დავაი ლოგინში!

ჭიჭიკიას ქუჩაში ძაღლმა უკბინა.
- ვაიმე, ბატონო, შარვალი ხომ არ გაგიხიათ? - ეცა ძაღლის პატრონი.
- არა, ქალბატონო, შარვალი ამიკაპიწა და ისე მიკბინა!

- მამიკო, რას ნიშნავს "ბუდრუნენტის მოგვაჯირება"?
- არ ვიცი, შვილო. სად წაიკითხე?
- არსად. მე თვითონ მოვიგონე!

კახელი სამსახურს ეძებს და მივა ერთ-ერთი ორგანიზაციის დირექტორთან. კაბინეტში შესვლამდე მდივანი ეტყვის, ჩვენი დირექტორი გვარად ტრანკაძეაო და ნ არ დაგავიწყდეთ, ტრაკაძე არ დაუძახოთო. კაიო, ეტყვის კახელი, შევა კაბინეტში და მიმართავს დირექტორს:
- უკაცრავად, თქვენ ხართ ბატონი პრონჭაძე?

კაცი თევზაობს და ჭიაყელები გამოელევა. აიღებს ქაღალდს, დააწერს "ჭიაყელას" და ჩაუშვებს. ცოტა ხანში ანკესს ამოიღებს და ქაღალდი აქვს გაყრილი წარწერით "თევზი".

ბავშვი კალამს გადაყლაპავს. მშობლები სასწრაფოში დარეკავენ.
- ბავშვმა კალამი გადაყლაპა..
- 2 წუთში მანდ ვიქნებით
- მანამდე რა ვქნათ?
- მანამდე ფანქრით წერეთ

სვანი შეყვარებულს დაურეკავს, დღეს თუ გინდა ჩემთან ამოდი სახში არავინ იქნებაო. მივა შეყვარებული და სახში არავინ დახვდება.

პატარა ბიჭი შედის ბორდელში, ქალს ითხოვს, ისეთი მომიყვანეთ, რომ ყველანაირი დაავადება ჰქონდესო და ორმაგს გადავიხდიო. დიდი ხვეწნის მერე მოუყვანენ და კითხავენ ეგეთი რად გინდაო.
- ეხლა სახლში წავალ და ამ დაავადებებს ჩემ ძიძას გადავდებ, ძიძა მამაჩემს, მამაჩემი დედაჩემს, დედაჩემი მეზობელ კაცს, მეზობელი თავის ცოლს, ცოლი კიდე თავის დამპალ საყვარელს, რომელმაც დღეს კატა დამიხრჩო!

სვანი ცოლს მოიყვანს და ღამე დაწოლის წინ ქალი მოიხსნის კბილის პროტეზსს, ცხვირის, ხელის, ფეხის პროტეზს. სვანი კიდე ეტყვის აბა ეხლა აეწყვე და დაახვიე აქედან შენი ქინდერი დედაცო.

-გუშინ შენი კატა ასე საშინლად რატო ჭყაოდა?
-ვბანდი
-კი, მაგრამ მეც მყავს კატა და ვბან, მაგრამ ასე არ ჭყავის
-შენ ალბათ არ წურავ

-გოგონა, თქვენ ღიმილს რომ ვუყურებ ჩემ კაბინეტში მინდა რომ მოგიწვიოთ.
გოგონა დაიბნა და გაწითლდა.
-ნუ ღელავთ, მე მხოლოდ სტომატოლოგი ვარ.

სვანი მიდის საქეიფოდ და მამას ეტყვის ამაღამ ნასვამი რომ მოვალ თუ გავატრაკე არ მცემოო. მეორე დღეს გაიღვიძა და მაგარი ნაცემია, ვერ ინძრევა. მამამისს დაუძახა და უთხრა:
- ხომ გთხოვე არ მცემო მეთქი?
-შვილო ღამის 4 საათზე რომ მოხვედი, გაპატიე, დედა რომ მაგინე, გაპატიე, ჭურჭელი რომ დაამსხვრიე, გაპატიე, კუთხეში რომ დამაყენე და პანჩურებს მირტაყამდი, გაპატიე, მაგრამ შუა ოთახში რომ მოისაქმე, მერე შიგ ასანთის ღერები რომ ჩააწყვე და თქვი ეს ზღარბი დღეიდან ჩვენთან იცხოვრებსო ვეღარ მოვითმინე

- დედიკო, ყველა მეუბნება ძალიან დაბნეული ხარო.
- ბიჭი, დედაშენი გვერდზე სადარბაზოში ცხოვრობს.

შვილიშვილი ეკითხება პაპას:
– პაპი, მეზობელ სოფლამდე რამდენი კილომეტრია?
– მთელი ცხოვრება 5 კილომეტრი იყო. მერე მოვიდნენ ვიღაც სპეციალისტები, აზომ-დაზომეს და 7 კილომეტრიაო. ხოდა, მას მერე, იმათ გამო ზედმეტ 2 კილომეტრს დავდივართ.
სპილომ დაინახა შიშველი კაცი და შეეცოდა:
– ამით საჭმელს როგორ წვდებაო?!