გამვლელი: სექსი დაავადებაა, რადგან წოლითი რეჟიმი სჭირდება.

ექიმი: რანაირი დაავადებაა, როცა ამდენი ენერგია სჭირდება, ეს მუშაობაა.

ინჟინერი: რანაირი მუშაობაა, როცა ყველა წევს და საწარმოო ინსტრუმენტი დგას, ეს პროცესია.

ადვოკატი: რანაირი პროცესია, ერთი მეორეს აძლევს. ეს ქრთამია.

პროკურორი: რანაირი ქრთამია, თუ ორივე მხარე კმაყოფილია, ეს ხელოვნებაა.

მსახიობი: რანაირი ხელოვნებაა, თუ მაყურებელი არ არის, ეს მეცნიერებაა.

პროფესორი: რანაირი მეცნიერებაა თუ ყველაზე უცოდინარ სტუდენტსაც შეუძლია გააკეთოს ის, რაც მე არ შემიძლია, ეს გარიგებაა.

ებრაელი: მაპატიეთ, მაგრამ რანაირი გარიგებაა, თუ მეტს ჩადებ და ნაკლებს ამოიღებ, ეს ყაჩაღობაა…

***

სექსი ისეთი უნდა გქონდეს, დამთავრების მერე, მეზობლებიც უნდა გამოდიოდნენ სიგარეტის მოსაწევად

***

გუშინ სექსის დროს ჩემმა ცოლი ისე კიოდა, ბოლოს იძულებული გავხდი ბინაში შემომეშვა.

***

-გოგო მოდი რა საღამოს შევხვდეთ!

— თანახმა ვარ, მაგრამ გაითვალისწინე, რომ პირველ პაემანზე სექსი არ იქნება

- მე კი ისეთი განცდა მაქვს, რომ დიდი ხანია ვიცნობთ ერთმანეთს.

***

წყვილი სექსის შემდეგ წევს.

- მიხოო, თქვი ისეთი რამ, რაც არასდროს დამავიწყდება.

— ამ დივანზე პაპაჩემი მოკვდა.

***როდესაც გერმანელები იღებენ ფილმს მედდასა და სანტექნიკოსზე, გამოდის პორნო, რუსებს კი გამოსდით "აფონია".

***ოჯახური ჰარმონია: ცოლს თავი ტკივა, ქმარი კი სამსახურში დაიღალა

***ქმარი: შეიძლება ადამიანი ერთდროულად იყოს ბედნიერი და უბედურიც?

ცოლი:დიახ, იცი, რომ ჩვენს სოფელში ყველაზე დიდი ასო შენ გაქვთ?

ქმარი.:?!?!?!

***

გივი მხოლოდ სექსის შემდეგ ეწეოდა. ასე, რომ ნელ-ნელა თავი დაანება მოწევას.