მონადირე აღესრულება და ღრუბლებში, ღმერთთან მოხვდება. ღმერთი მოკლული, უდანაშაულო ცხოველების და ფრინველების სისხლისთვის დასჯის, კურდღელად გადააქცევს და უკან დააბრუნებს.
ცოტა ხნის შემდეგ გამოუცდელი კურდღელი ხაფანგში გაებმება. კიდევ ცოტა ხნის შემდეგ ხაფანგის პატრონიც გამოჩნდება. კურდღელი თხოვს მონადირეს:
– გამიშვი ძალიან გთხოვ, შეიძლებ არ დამიჯერო, მაგრამ წინა ცხოვრებაში მეც მონადირე ვიყავი ...
– მით უარესი მეგობარო, მე წინა ცხოვრებაში კურდღელი ვიყავი ....
....
ოჯახური გასვლა სათევზაოდ:
– ქალო თევზი შეწვი,
– ჯერ ხომ არ დაგიჭერია?
– შენ დაიწყე, თევზი იქნება ...
....
სამი მეგობარი შეხვდა ერთმანეთს და საკუთარი ძაღლების ღირსებებზე საუბრობენ.
ერთი ამბობს:
– ერთხელ სანადიროდ წასულს თოფის ტყვიები სახლში დამრჩა, დავაყნოსინე ჩემს ძაღლს თოფზე და გავუშვი, ცოტა ხანში ჩემმა მურიამ ტყვიები მომირბენინა;
მეორე ამბობს:
– ერთხელ მე ტყვიები წავიღე სანადიროდ თოფი კი დამრჩა, დავაყნოსვინე ჩემს ძაღლს ტყვიებზე და სახლისკენ ..., ცოტა ხანში ჩემმა თოფი წამომაწია;
მესამე ამბობს:
– მე ერთხელ ცოლთან ერთად საბანაოდ მივდიოდი, საცურაო კოსტუმი კი სახლში დარჩენია, ჰოდა ჩემს ძაღლს ცოლის ფეხებს შუა ვაყნოსინე, წარმოგიდგენიათ ჩემი მეზობელი პენისით მომითრია ...
....
მამა-შვილი მდინარის პირას სხედან და თევზაობენ. თევზი არ მოდის, ერთი ცალიც ვერ დაიჭირეს. მიუტრიალდა მამა შვილს და სთხოვა:
– შვილო, დედამ რომ ბუტერბროდები გამოგვატანა, ამოალაგე და ვჭამოთ ...
– მამი მე უკვე ყველა შევჭამე.
გადის ორი საათი, თევზი ისევ არ მოდის, დამშეული კაცი ისევ სთხოვს თავის ვაჟკაცს:
– შვილო, ყველი და პური რომ გამოვიყოლეთ ის მაინც ვჭამოთ ...
– მამი მე უკვე ყველა შევჭამე.
ბოლოს მოსაღამოვდა, წასვლის დროა, თევზი ისევ არ მოდის, მიუტრიალდა მამა შვილს და ეუბნება:
– მიდი შვილო, ეს თევზის ჭიაყელებიც მიაყოლე ბარემ და სახლში წავიდეთ .
....
ახალბედა მონადირე ახლობლებს უყვებოდა დათვზე ნადირობის შესახებ:
– დავინახე დათვი, მოვუშვი ახლოს, თოფმა კი არ გაისროლა; გამომეკიდა, გავიქეცი, მაგრამ რას გაასწრებ, ავძვერი ხეზე; უცებ ფეხი დაუცურდა და დაიმტვრა ... ჩამოვედი და სულ კონდახი ვურტყი თავში ...
– ვაა, შენ რა მამაცი ყოფილხარ, შენს ადგილზე მე ჩავისვრიდი, წამოიძახა ერთ-ერთმა.
– აბა შენ რა გგონია რაზე დაცურდა?
* * *
დედა შვილს ეკითხება:
– შვილო, ცხვირზე რა დაგემართა?
– კრაზანა დამაჯდა.
– მერე ასე დაგკბინა?
– არა, მამამ მაშინვე ნიჩაბით მოკლა.
* * *
უფროსი თავის ხელქვეითს ესტუმრა სახლში. მასპინძელის თუთიყუშმა მის დანახვაზე ყვირილი მორთო:
– უფროსი ნაძირალაა, უფროსი ნაძირალაა...
უფროსი ხელქვეითს ეუბნება:
– ახლავე სამზარეულოში გაიყვან, დაკლავ, მოხარშავ და მომიტან.
– არ შემიძლია, ჯერ ერთი ძალიან მივეჩვიე და მეორეც მასში 1.000 ლარი გადავიხადე.
– 1.500 მოგცემ და დაკალი, ან შეგიძლია ხვალიდან სამსახურში აღარ მოხვიდე.
ხელქვეითმა თუთიყუში გაიყვანა სამზარეულოში, კარადაში დამალა, უფროს წიწილა შეუწვა და მიართვა.
უფროსმა გემრიელად მიირთვა. ბოლოს ხელქვეითი ეკითხება:
– ფული?
– რომელი ფული?
ამ დროს სამზარეულოდან ისმის:
– ხომ ვამბობდი, უფროსი ნაძირალააა!!!
* * *
სტუდენტი დაფაზე წრეს ხაზავს, საოცრად მრგვალი გამოუვიდა. გაკვირვებული პროფესორი ეკითხება:
– სად ისწავლეთ ასე კარგად წრის დახაზვა?
– ჯარში ვმსახურობდი და სამზარეულოში ხორცის საკეპ მანქანას ვატრიალებდი.
* * *
ერთი მონადირე მეორეს ეკითხება:
– როგორ არის საქმე, რა მოინადირე?
– ზღარბები.
– ზღარბები რად გინდოდა, თანაც ამდენი?
– მეუღლეს საყელოდ, ხოლო სიდედრს ქვეშაგებად.
* * *
ბიჭი გოგონას ეკითხება:
– გოგონი თქვენ სად ცხოვრობთ?
– მეორე სადარბაზოში.
– მე კი მეგონა ბინა გქონდათ!
* * *
ფრანგი, ამერიკელი და რუსი ხანშიშესულები მეუღლეებთან ერთად ისვენებენ. ცოლებმა გადაწყვიტეს, ცოდვა მოინანიონ.
ფრანგი მეუღლეს ეუბნება:
– გახსოვს, ძვირფასო, ახალი ქურქი რომ მოვიტანე სახლში?
– მახსოვს.
– აი მაშინ გიღალატე!
ამერიკელი ეუბნება მეუღლეს:
– გახსოვს, ძვირფასო, ახალი პორშეთი რომ დავბრუნდი სახლში?
– მახსოვს.
– სწორედ, მაშინ გიღალატე!
რუსი მეუბნება მეუღლეს:
– გახსოვს, ძვირფასო, ქუდი რომ დაგეკარგა?
* * *
ბიჭი გოგოს ეკითხება:
– დროს ხომ ვერ მეტყოდით?
– ორი საათი – 50 ლარი.
* * *
სამედიცინო ინსტიტუტის სტუდენტი გამოცდაზე პროფესორს ეუბნება:
– პროფესორო, აი თქვენ კანფეტები და ჩათვლა დამიწერეთ.
– რა კანფეტები? თქვენ რა? თქვენს ცოდნაზე ავადმყოფის სიცოცხლეა დამოკიდებული! ამ გამოცდას ტორტი და ღვინო თუ უშველის.
* * *
ცოლი ქმარს ეკითხება:
– ძვირფასო, რაზე ოცნებობ?
– ვოცნებობ ზღვაზე, იახტაზე, მზიან ამინდზე, შენ კი გვერდით...
– ოჰ, ძვირფასო, როგორი რომანტიული ხარ!
– ...იხრჩობი.
* * *
ღამით ცოლი ცდილობს, ქმარი გააღვიძოს, რომ მან თავისი მოვალეობა შეასრულოს, მაგრამ არაფერი გამოსდის. ბოლოს ნერვებმოშლილი აივანზე გავარდა და სასოწარკვეთილი დაიყვირა:
– ამ ქალაქში ერთი მამაკაცი მაინც თუ არსებობს?!
ზევიდან მეზობელი გამოეპასუხება:
– რა, დასალევი გაქვს?
* * *
ქმარი მივლინებაში წავიდა. დილით ადრე ცოლი ურეკავს:
– გამარჯობა, ძვირფასო, როგორც ხარ? ძალიან მომენატრე!
– გამარჯობა, საყვარელო, მეც ძალიან, ძალიან მომენატრე.
– ჩურჩულით რატომ მელაპარაკები?
