*** მიხოო, ქორწილში არ მოდიხარ?ქორწილში რა ჩემი ფეხები მინდა, პატარძალს მე არავინ მომატ..... და ხაშლამა და ღვინო სახლშიდაც მაქვსო.

***კახეთში სათამაშოების მაღაზიაში სათამაშო ზებრას აწერია: “მეზღვაური
ვირი”.

***გილოცავ მიხავ, ცოლი მოგიყვანია.-ვაა, შენთანაც ისმოდაა
კაცოო?!"

***მიხოს ცოლი ჰყავს ავად, კვდება ქალი.
ეტყვის: – მიხო აი ვკვდები და სიკვდილის წინ ჩემთან უკანასკნელად მაინც დაწექიო... მიხო გააკეთებს საქმეს და გამოკეთდება ქალი, სულ გამოჯანმრთელდება.
ყველას უხარია და მიხო ზის დაღვრემილი.
ჰკითხეს: – რა იყო მიხო, რა მოგივიდაო?
მიხო იტყვის: – აფსუს! რა წამალი მქონია და რა მამა ჩავდე კუბოშიო!.

***მიხო შევიდა ქალების ტუალეტში და იქ აპირებს მოფ....ას!
ქალებმა დაინახეს და აღშფოთდნენ:
-რას შვრებით ბატონო აქ ხომ მხოლოდ ქალებისთვისაა!
გაკვირვებული მიხო მიუბრუნდა ქალებს:
-მე თქვენ გეკითხებით ეს ვიღასთვინაა?

***მაროო, ეგ შენი ლიფი, გარეთ რომ
ჩამოგიკიდნია, ბალღებს ჰამაკი ჰგონიათ და შიგ ქანაობენ.

***მიხოს ბიჭი დგას
კიბეზე და ბალს ჰკრეფს.- მამიიი, ნახე ღრუბლები რა სწრაფად მიდიან.
მიხო: ღრუბლები კი არა კიბე გექცევა შე შობელძაღლოო...

***მიხოს თანამშრომელს დაბადების დღე აქვს. კოლეგები მისთვის საჩუქარს არჩევენ:
– მოდი ძვირადღირებული კონიაკი ვაჩუქოთ.
– არა, არ ივარგებს, დალევს და დაავიწყდება.
– მაშინ პიჯაკი ვაჩუქოთ.
– არა, გაცვეთავს, გადააგდებს და დაივიწყებს.
… და ასე დაუსრულებლად. მიხოს ყელში ამოუვა:
– მოდი, მაშინ ყველამ ერთად ვიხმაროთ, მაგაი რაღა დაავიწყებს!

***მიხომ იცის რო ცოლი ღალატობს, და გადაწყვეტს, გაიგოს ვისთან..
ერთ დღესაც მიხო სამსახურში არ წავა და თავის ეზოში ხეზე აძვრება, და იქიდან უთვალთვალებს არე-მარეს სად-იყო და სად არა გამოჩნდება, მიტუა, და შევა მიხოს სახლში, ცოტა ხანში, სახლიდან მაროც და მიტუაც გამოვლენ და იმ ხის ძირში წამოწვებიან, სადაც მიხო არის ასული.
მიტუა მაროს ეფერება და უებნება, ჩემო იაა..
მარო კიდე მიტუას ეფერება და ეუბნება ჩემო ვარდოო..
მიხო ჩაიხდის, მოშარდავს და დაიყვირებს:– გაიხარეენით ყვავილებოოო, ჰეეეე..

***– რას ჩაფიქრებულხარ, მიტო?
– შვილებმა შამჭამეს, ცუდი ფერი გადევს და ანდერძი დაწერეო.
– მერე?
–დავწერე, მაგრამა ნოტარიუსი არ მიმოწმებს – „თქვენი პატრონი დედა“ და
„ჩემი ფეხები” ამაიღეო.

***მიხოს რძალი შემოუვიდა ოჯახში. ყველაფერი
კარგადაა, ოღონდ რძალი "ბატონო მიხოს" ეძახის და მიხოს ეს მაგრად არ
ეპიტნავება.ერთხელ გააფრთხილა, მეორედ გააფრთხილა, მესამედ გააფრთხილა, რძალი მაინც "ბატონო მიხოს" ეძახის.
ბოლოს, ერთხელაც, რომ დაუძახა "ბატონო მიხო", მიხოს ამოუვიდა ყელში და
- მოდი გოგო შენ აქა!. შენ სანამ დედას არ მოგ.....ამ, მანამდე მამას არ დამიძახებო?

***კახელი აფრიკაში იყო სამოგზაუროდ, ჩამოვიდა თელავში და ბირჟაზე ეკითხებიან:
-აბა ბიჯო რა ნახე აფრიკაში?
- რა და ზებრა!
- ეგ რაღა არის?
- რა არის და ვირი ხო იცით არა?ვირია იგივე ოღონც ზოლები აქვს თეთრი და შავი…
- კიდე რა ნახე?
- ჟირაფი!
- ვა კაცო! ეგ რაღაა?
- რა არის და ვირი ხო იცით? იგივეა ოღონც კისერი აქვს გაწელილი…
- ვა კაცო… კიდე რა ნახე?
- კიდე პითონი ვნახე. ვიცი დაგაინტერესებთ და... აი ვირი ხო იცით? აი ვირი იყო ოღონც, მარტო ყ.... ღა იყო დარჩენილი ...

***კახელს ბოზი ცოლი მოუკვდება, დაკრძალვის დღეა და არავინ ეხმარება..ყელში ამოუვა კახელს და აყვირდება:

-მე თქვენი დედა...ისე იქცევით თითქოს მარტო მე ვტ.....ი!!!

***კახელს ჩამოუვა ცოლისძმა სტუმრად და მეზობლებს გააცნობს:

-ამის დასა ვტყ......

*** კახელი და გურული გზაზე მიდიან, უცებ გურულს კოდალა დააჯდება.

-მე რას დამაჯეხი? აგე კახელი ხე და იმას დააჯექი!-გაბრაზდა გურული.

-მაგაი ფუღურო უყვარს, ფუღურო!-უპასუხა კახელმა.