1) ნარკომანების საძმაკაცოში ერთერთი ნარკომანი მოკვდება, დასაფლავების წინა ღამეა და ძმაკაცები ღამის გასათევად მივიდნენ ოჯახში…
შუა ღამეა, ერთერთი ძმაკაცი წამოყოფს თავს და ამბობს: აუ ტელევიზორი ჩართეთ რა!
ნიკუშა მოკვდა ბიჭო!, პასუხობენ დანარჩენები… გავიდა 20 წუთი ისევ წამოყო თავი ამ კლიენტმა, აუ ტელევიზორი ჩართეთ რა!
ნიკუშა მოკვდა ბიჭო!!!…პასუხობნ დანარჩენები….გავიდა 1 საათი და ისევ წამოყო ტავი, ბიჭო ტელევიზორი ჩართეთ რა!!!
ნიკუშა მოკვდა ბიჭო!!!!!!
რა იყო მაგის დედა ვატირე ნიკუშას გარდა არავინ არ იცით ტელევიზორის ჩართვა?

2)ტიპი შევა ოთახში და ხედას ნარკამანები დაფრინავენ. ერთი დაუძახებს: გამორთე ვინტილიატორი, თორემ წაგვიღო ამის…

3) სკოლაში შრომის გაკვეთილზე მასწავლებელი ბავშვებს უსაფრთხოების დაცვის წესებს ასწავლის:
– უსაფრთხოების ტექნიკის დაცვის მთავარი წესია, თითები დენის წყაროში არ შეჰყოთ!!!
– მასწავლებელო, თითები იქ ხომ არ ეტევა?
– უტვინო, ლურსმნებით სცადე?

4)ჭიჭიკია ქუჩაში შემხვედრ გოგონას ეუბნება:
– გოგონი, ისე მიყურებთ, თითქოს შენი მშობლები სახლში არ არიან!

5) ზესტაფონელმა სიდედრს დაბადების დღეზე საყურე აჩუქა.
– უი, რა კაია! – გაუხარდა ქალს.
– ახლა პროფილში დადექი, – თოფს უმიზნებს სიძე.
– გაგიჟდი?! – ეცა ხელებში ცოლი, – დედას მიკლავ?!
– დაწყნარდი, ქალო, შენ არ მეუბნებოდი წუხელ, ყურები არ აქვს გახვრეტილიო?

6) ქმარი მივლინებაში მიდის და ცოლს ამშვიდებს: – ნუ ტირი, მთელი წლით ხომ არ მივდივარ. ერთი თვეში აქ ვიქნები.
– კი, აბა! მასე თქვი შარშანაც, მაგრამ მეორე დღესვე დამადექი თავზე და მომჭერი თავი იმ უცხო კაცთან!

7) ნაბახუსევი პროფესორი გამოცდას ატარებს:
– ვინ არის დარწმუნებული, რომ საგანი ხუთიანზე იცის?
ხელი ორმა სტუდენტმა ასწია.
– მომეცით თქვენი ჩათვლის წიგნაკები, – ეუბნებათ პროფესორი და ხუთიანებს უწერს.
მცირე ხანში ისევ კითხულობს:
– ვინ იცის საგანი ოთხიანზე?
ნახევარი აუდიტორია ასწევს ხელს.
– მომეცით თქვენი ჩათვლის წიგნაკები, – ეუბნება პროფესორი და ყველას ოთხიანს უწერს. იგივე განმეორდა სამიანზეც. ამ დროს აუდიტორიიდან ისმის შეკითხვა.
– პროფესორო, როდის იქნება გადაბარება?
– ახლავე დავიწყოთ, – პასუხობს პროფესორი, – აბა, რომელი თქვენგანია დარწმუნებული, რომ საგანი ხუთიანზე იცის…

8)ერთი ნარკომანი ურეკავს მეორეს: – ნიკუშ, როგორ ხარ? – აუ, ხუთ წუთში დაგირეკავ რა, სასაფლაოზე ვარ. – აუ, ვინ დაგბრიდა ტო?

9) ნარკომანი სარკესთან დგას და ფიქრობს: აუ ჩემი კაი ტო, სიმონ, რამხელა წვერი მაქვს, ვაიმე თმაც გამჭაღარავებია, აუ ნაოჭებიც გამჩენია, აუ ვსიო ვიბრიდები… უცებ ნარკომანის ძმა გამოდის და ეუბნება: ერთი ვიცოდე ბაბუას სურათს რას მიაჩერდები ხოლმე?!

10)ერთი ნარკუშა ეკითხება მეორეს: — გიტარაზე დაკვრის სწავლას დაანებე თავი? — ხო… დავანებე, ძმაო. არ გამომდიოდა. გიტარას 6 სიმი აქვს მე კი 5 თითი. — აუ… აზრზე მოდი, როიალზე რა მუტანტები უკრავენ.

11)ტიპს ენა ებმება. გააჩერებს ტაქსს და ეუბნება: – ამ… ამ… ამ… – არ შემჭამო ბიძია და სადაც გინდა იქ წაგიყვან

12) ქმარი: ხედავ? ამ გაზეთში წერია, რომ ქალი დღეში 2500 სიტყვას ამბობს, კაცი კი მხოლოდ 900-ს. ცოლი: ეს იმიტომ, რომ ქალებს ყველაფრის გამეორება უწევთ. ქმარი: რაა?

დ ე მ ო ტ ი ვ ა ტ ო რ ე ბ ი: