x
საუკეთესო 10 ანეკდოტი. ნაწილი მეჩვიდმეტე
4 მარტი, 18:23

image1.რამდენი იქნება, 5 გავამრავლოთ 7-ზე?
– 30.
– არ არის სწორი, ორიანი. მომიტანე დღიური.
– მასწ, არ იფიქროთ რომ გემუქრებით, მაგრამ, ამ დილით მამაჩემმა ჩემი დღიური რომ ნახა თქვა: "აქ კიდე ერთ ორიანს ვნახავ და ვიღაცას მაგრად მოხვდებაო".
2.კაცი მიდის ექიმთან, ექიმი აუღებს ანალიზებს, პაციენტი კი ელოდება. ცოტა ხნის მერე ექიმი გამოდის კაბინეტიდან. კაცი ეკითხება: -ექიმო რა მჭირსო?! ექიმი ეუბნება: -ვერძი არა, მორიელი არა, მრწყული არა, ტყუპები არა… ეს კაცი აწყვეტინებს: -კიბო, კიბო.
3.ქუთაისის ბაზარში:
-ასატრინა გააქვთ?
-არა.
-ქაშაყი?
-არა.
-ლოქო?!
-არა.
-აბა, რა ჯანდაბა გაქვთ?!!
-არ გაგიგია, ოკეანეები რო მეიწამლა? მარტო ჭიჭყინა გვაქ.
-რავა, ჭიჭყინები პროტივოგაზებით დაცურავენ?!
4.მეგრელი ტუალეტში რიგში დგას. ძალიან გაუჭირდა, ვეღარ მოითმინა და უკან მდგომს ჰკითხა:
- რა ვქნა, ძალიან მიჭირს?
უკან მდგომმა დაარიგა:
- შენს წინ მდგომს ჯიბე გაუწიე და შიგ ისაქმე...
- უი, რას ამბობ, რომ გამიგოს?!
- შენ გაიგე რამე? - ჰკითხა დამრიგებელმა..
5.სამი ნარკომანი საუბრობს.
პირველი: მე ღმერთმა გამომგზავნა დედამიწაზე, კორუფცია უნდა მოვსპო.
მეორე: არა, მე გამომაგზავნა, მშვიდობა უნდა დავამყარო.
მესამე: დამშვიდდით რა, არსად არ გამიგზავნიხართ.
6.მთვრალი გემის კაპიტანი ყვირის:
– ასწიეთ აფრა!
მეზღვაური მორიდებით ეუბნება:
– ბატონო კაპიტანო, ჩვენ ძრავიან გემზე ვიმყოფებით.
კაპიტანი:
– ასწიეთ ძრავი!
7.მუზეუმში ზედამხედველი ეუბნება მნახველს:
- ამ სავარძელში დაჯდომა არ შეიძლება, ეს ნაპოლეონისა.
- არა უშავს, რომ მოვა ავდგები.
8.– რატომ გაწოლილხარ მაგ საფლავზე? – ეკითხება სასაფლაოს დარაჯი კაცს.
– სიდედრი დავმარხე გუშინწინ აქ.
– ასე ძალიან გიყვარდა, ზედ რომ გაწოლილხარ?
– მაგი არაა შენი საქმე!
– მაშინ ადექი.
– იფ, რა კაია! გუშინ ათი წუთით ავდექი და ტუალეტიდან რომ დავბრუნდი, ამომხტარი დამხვდა.
9.პოლიციაში სატელეფონო ზარია:
– ალო, მიშველეთ, მანქანა გამიქურდეს, აღარც საჭეა, აღარც სიჩქარეთა გადასართველი, არც აქსელარატორი და არც ტორპედო!
ტელეფონი გაითიშება. ხუთ წუთში ისევ რეკავს:
– ბოდიშით, უკანა სავარძელში ჩავმჯდარვარ
10. პატრული მანქანას გააჩერებს და საბარგულს დაათვალიერებს. იქ 10 დიდ დანას ნახავს. პოლიციელი მძღოლს ეკითხება:
– რად გინდათ ამდენი ცივი იარაღი?
– ცირკში ვმუშაობ, ჟონგლიორი ვარ.
– არ მჯერა, აბა, მაჩვენე!
მძღოლი დანებს აიღებს და ჟონგლირებას იწყებს. ამ დროს გვერდით მანქანა ჩაივლის, მძღოლი დაინახავს და ცოლს მიუბრუნდება:
– მადლობა ღმერთს, დალევას თავი დავანებე, შეხედე, როგორი ტესტები მოუგონიათ!



643
4-ს მოსწონს
გასაჩივრება
მომწონს
 
 
ავტორი:JuicyFryit
JuicyFryit
   ქართული კლავიატურა
კომენტარები არ არის, დაწერეთ პირველი კომენტარი
0 1 0
კახური ჯიგრიანი ანეკდოტებიკახური ჯიგრიანი ანეკდოტები
1)მიხა როგორ ხარ?: -იგრე ვარ ჯიხვს ტ...ში რო ჩავბერო რქებს გავუსწორებ. 2)მიხოს რძა...
საუკეთესო 10 ანეკდოტი. ნაწილი მერვესაუკეთესო 10 ანეკდოტი. ნაწილი მერვე
1.-შვილო ჩემო ბევრი გისვამს ცხოვრებაში, ბევრ ქალთან ყოფილხარ? -მამაო, მე...
ანეკდოტები სექსუალურ თემაზეანეკდოტები სექსუალურ თემაზე
*** ვალენტინობა როგორ მოგილოცა ქმარმა? -თვალები გავახილე თუ არა მეცა..მოკლედ ერთი...
სოც-ქსელების ახალი სიგიჟე: "ფოტოები შხაპის შემდეგ"სოც-ქსელების ახალი სიგიჟე: "ფოტოები შხაპის შემდეგ"
სოციალურ ქსელებში თითქმის ყოველდღე ახალ სიგიჟეს შეიძლება წავ...
საუკეთესო 10 ანეკდოტი. ნაწილი მეცხრესაუკეთესო 10 ანეკდოტი. ნაწილი მეცხრე
1.სვანი და რაჭველი ჯიხვზე ნადირობენ კლდეებში. გადავარდა რაჭველი... სვანი უ...
მხიარული ეპიტაფიებიმხიარული ეპიტაფიები
გთავაზობთ საფლავებზე წაწერილი სასაცილო ფრაზების ტოპათეულს: 10)აქ განისვენებს ჯონათან ...
მიხო და შეყვარებულებიმიხო და შეყვარებულები
სკამზე შეყვარებულები ზიან გვერდით მიხო უზით. გოგო ეუბნება ბიჭს: - ლოყა მტკივა! - ...
ფოტოები სადაც ბუნებამ ცივილიზაცია დაამარცხაფოტოები სადაც ბუნებამ ცივილიზაცია დაამარცხა
ფოტოები სადაც ბუნებამ ცივილიზაცია დაამარცხა ჩვენ შეგვიძლია ა...
საუკეთესო 10 ანეკდოტი. ნაწილი მეორესაუკეთესო 10 ანეკდოტი. ნაწილი მეორე
1.კახელი დაასაფლავებს სიდედრს, სახლში რომ მივა უცებ კრამიტი ჩამოვარდება დ...
საუკეთესო 10 ანეკდოტი. ნაწილი მესამესაუკეთესო 10 ანეკდოტი. ნაწილი მესამე
1.ოსი ავტობუსით მგზავრობს და ბუზღუნებს: ეს ლა ახალგაზლდობა წამოვიდა, ...
საუკეთესო 10 ანეკდოტი. ნაწილი მეთერთმეტესაუკეთესო 10 ანეკდოტი. ნაწილი მეთერთმეტე
1.გურულს ქმარი მოუკვდება, საყვარელთან წევს და ერთ ამბავშია. უცებ ქალი...