მეგრელი ჯარში მეგრელი წაიყვანეს ჯარში, მაგრამ რუსული არ იცი!რუსი ამხანაგები ეუბნებიან იდი ნა ხუი ბლიად, პაშოლ ტი ნა ხუი და ასე შემდეგ..მეგრელი გაბრაზდა და ეუბნება, რას მაშინებტ მაგ ტქვენი ხუიტი, ეგ თქვენი ხუი ტრაქში გამოვისვი მე!!!:):):)

სვანს ეკთხებიან სვანს ეკთხებიან:
- გუშინ შენი კატა ასე საშინლად რატომ ჭყაოდაო?
- იმიტომ, რომ ვბანდიო
- შენ ვის ატყუებ? მეც მყავს კატა და მეც ვბან, მაგრამ ასე არ ჩხავისო
- ეეე შენ ძმაო ალბათ არ წურავო

სვანი ინდოელ ცოლს მოიყვანს
გადაფხიკავს და მოიგებს

სვანს მოზდევს 100-მდე კაცი. გზაზე კაცი შეხვდა და ეკითხება:
- რატომ მოგზდევენ -ო.
- მარტორქა მოვკალი და გამომეკიდენ -ო.
შემდეგ ეს კაცი ხალხს ეკითხება:
- რატომ მიზდევთ-ო.
- თამადა მოვიკლა, მე მაგის დედ.. ტრამ ტარამ ტარამ

სვანი ჩავა მეტროში
ორი სვანი ჩავა მეტროში და ერთი მივა მძღოლთან და ეკითხება ეს მათარებელი ვაკეში წამიყვანს მძღოლი ეტყვის ვერა დმაო და მერე მეორე სვანი კითხავს მე

სვანი სვანი იჩხუბებს მამამისთან და წავა სახლიდან.
რამოდენიმე თვეში მოსდის წერილი, გახსნის და ცარიელი ფურცელია.
მამა:კიდე არ მელაპარაკება ეს შობელძაღლი

კახელი ერთი კახელი ტყეში ხეებს ჩეხავს.აიღებს ნაჯახს ხელზე დაიფურთხებს დახეს დაარტყამს.
თავისი ნარკომანი შვილი მოვა და მამას ეუბნება დაგეხმარებიო.
რითი უნდა დამეხმარო შვილო გადი იქით რა.
მამა ისევ აიღებს ნაჯახს ხელზე დაიფურთხებს და ხეს დაარტყამს.
შვილი ისევ იგივეს ეუბნება.
რითი უნდა დამეხმარო?
აი მამი ხელზე დაგაფურთხებ ხოლმე რა:)

რაჭველი რაჭველი მღვდელთან მივიდა:
შევცოდე, მამაო.
რა შეცოდე, შვილო?
მეგრელი მოვატყუე.
ეგ ცოდვა არაა, ეგ სასწაულია, შვილო ჩემო!

მთვრალი მძღოლი მთვრალი მამაკაცი ავტობუსში ასვლას ცდილობს. მგზავრებმა სიცილი დააყარეს:
– იცინეთ, იცინეთ…– გაბრაზდა მთვრალი,
– ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს: მე ავტობუსუს მძღოლი ვარ!…..

მეძავი გოგონა. რა ღირს თქვენთან ერთად ღამის გატარება?
– ათი დოლარი.
– რატომ ასე იაფი?
– ვხვრინავ.

სვანი სვანმა მებაჟე სცემა – ჩანთაში რას მიძვრებიო?!

ამათ დამიხედეთ!

გურული გურულმა უყურა პორნოკასეტას. მივიდა სახლში და ცოლს ასწავლის.
- ესე ქენი!
ქნა ცოლმა.
- ეხლა ესე!
ისევ უჯერებს ცოლი.
- ეხლა იყვირე!
- შევარდნაძის კუბო დავდგი!..

ფეხსაცმლის მაღაზიის პატრონი გამყიდველთან მივიდა და ყურში უჩურჩულა:
- რაშია საქმე, რატომ არ ეხმარებით იმ კლიენტს, რამდენი ხანია ფეხსაცმელი ვერ აურჩევია.
- მძიმე შემთხვევაა, შეფ - ამოიოხრა გამყიდველმა, - მუსიკოსია და ერთ ტონალობაში რომ ჭრიჭინებს, ისეთი ფეხსაცმლის ყიდვა სურს.

- არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ?
- აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?

– ოფიციანტ!
– ჰაჯან!
– ჩემს წვნიანში ტარაკანა ფართხალებს.
– თავდაღმაა თუ გულაღმა?
– გულაღმა.
– ეგ მოცეკვავეა, კლიენტებისათვის „ბრეიკს“ ცეკვავს

სვანმა მობილურზე 8-იანი გაათიშინა

რუსული ენის გაკვეთილი ქუთაისში.
გიგლა მასწავლებელი სვამს შეკითხვას :
- აბა ვინ გაარჩევს გრამატიკულად წინადადებას “მამა ს პაპოი პაშლი ვ ბანიუ”.
ხელს წევს პატარა ლადო.
-აბა მიპასუხე, ეუბნება მასწავლებელი
-მამა - პოდლეჟაშჩეე, პაპა - ნადლეჟაშჩეე, ა ბანია ეტო პრედლოგ - პასუხობს ლადო.
-მალადეც, ამბობს ბატონი გიგლა, ნო ზნაი, პაპა მოჟეტ ბიტ ი ნადლეჟაშჩიმ ი პოდლეჟაშჩიმ, ა ბანია ეტო მესტო იმენია !!

სვანი ფენს შარვალს, გადაუვარდება აივნიდან და იტყვის - კიდე კაი ზედ არ მეცვაო.

მიხოს კოჭლი შვილი ყავდა, ომში უნდა წავიდეო ამოიჩემა …
სად უნდა წახვიდე გინდა აქ მე მანერვეულო და იქ სნაიპერი აწვალო?

ახალი ქართველების შვილების საუბრიდან:
- მამაჩემს იმდენი ფული აქვს, რომ შეუძლია მთელი თბილისი იყიდოს!
- მამაჩემს ვეტყვი, რომ არ მიჰყიდოს!

სვანმა ძროხა შტეპცელში შეაერთა, ცხელი რძე მინდაო….

რას ნიშნავს ორმხრივი სიამოვნება?
– როცა სადისტი მაზოხისტს აწამებს……

სვანი ჩაივლის ფოსტა–ტელეგრაფის შენობასთან და „საქართველოს ტელეკომს“ რეკლამა 8-10-ს დაინახავს.
– ვაა, ცხრის ათი წუთია

გურული მოდის ყბაახვეული – რა გჭირს ძამა? – მარტო ვარ სახლში და რომ მოვკვდე, ყბას ვინ ამიხვევს?

სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას.
ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი - საერთოდ უბლატოდ.
ეკითხებიან პირველს:
- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი?
- იაპონიაში.
- ხუთიანი!
ეკითხებიან მეორეს:
- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? - იაპონიაში.
- რომელ წელს?
- 1945 წელს.
- ხუთიანი!
მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ:
- რომელ ქალაქში?
- ხიროსიმაში.
- რამდენი დაიღუპა?
- ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი.
- … გვარები ჩამოგვითვალეთ!..

რომელია ყველაზე მარტივი ენა?
– სვანური
– რატომ?
– სვანებიც კი სწავლობენ

ექიმი პაციენტს:
- თქვენ გულის გაგანიერება გაქვთ!
- ეჰ, არ ჯობია, გულის გაგანიერებას ჯიბის გაგანიერება მქონდეს…

ბავშვი სკოლიდან სახლში დაბრუნდა:
– მორჩა. სკოლაში აღარ წავალ!
– რატომ?
– კითხვა მე არ ვიცი და წერა და თან ლაპარაკსაც მიშლიან

უკაცრავად, ცენტრალური საარჩევნო კომისიაა?
- დიახ.
- პრეზიდენტობა მინდა!
- გიჟი ხარ?
- ეგ აუცილებელი მოთხოვნაა?