შვილიშვილი ეკითხება პაპას:
– პაპი, მეზობელ სოფლამდე რამდენი კილომეტრია?
– მთელი ცხოვრება 5 კილომეტრი იყო. მერე მოვიდნენ ვიღაც სპეციალისტები, აზომ-დაზომეს და 7 კილომეტრიაო. ხოდა, მას მერე, იმათ გამო ზედმეტ 2 კილომეტრს დავდივართ.

ექიმი პაციენტს:
– ახლა, თუ შეიძლება, მუხლი მოხარეთ.
– რომელ მხარეს, ექიმო?

ექიმი პაციენტს:
– ახლა, თუ შეიძლება, მუხლი მოხარეთ.
– რომელ მხარეს, ექიმო?

რატომ არ უცვლიან სვანი დედები ბავშვებს “პამპერსს” ერთი კვირის მანძილზე?
– იმიტომ, რომ პამპერსს აწერია “4კგ–მდე”.

ექიმო, ეს რა იდიოტობა დამინიშნეთ?!
– რატომაა იდიოტობა, საღამოს ერთი აბი დამაწყნარებელის და ცხელი აბის მიღება?!
– ხო, კარგი, წამალი კიდე მესმის, მაგრამ აბაზანა?! 5 ლიტრის მერე გული ამერია.

ორი ქალი საუბრობს:
– ვეღარ ვუძლებ ჩემ ქმარს!
– რატო რა დაგიშავა მასეთი?
– მათემატიკოსია.
– მერე იყოს.
– იყოს კი არა… თუ თეორემასავით არ დაუმტკიცე, რომ რაიმეს გაკეთებაა საჭირო თითს არ გაანძრევს. აი, მაგალითად, ვეუბნები „ჭურჭელი დარეცხე“ არ გააკეთებს, მანამდე სანამ არ აუხსნი შემდეგნაირად: „ჭურჭელი დარეცხე, რადგანაც მე არ შემიძლია, იმიტომ რომ მე სხვა საქმით ვარ დაკავებული. აუცილებელია ახლავე გარეცხვა რადგანაც ჭურჭლის ნარჩენები გახმება და უფრო ძნელი გასარეცხი იქნება.“
– ხოო… ახლა მივხვდი, ჩემი ქმარიც შინაგანად მათემატიკოსი ყოფილა!

რესტორანში კლიენტი ეჩხუბება მიმტანს:
– რა უნდა ხარჩოში ბუზს?
– ლოცულობს.
– ლოცულობს? დამცინით კიდეც! სასწრაფოთ უკან წაიღეთ მე ამას არ შევჭამ!
– ხო ხედავთ, ღმერთმა მისი ლოცვა შეისმინა.