1. - რა გითხრა შენმა ცოლმა, როცა დაგინახა, როგორ კოცნიდი მეზობლის ქალს?
- შენ წარმოიდგინე, არაფერიც არ უთქვამს. ის ორი კბილი კი ისედაც ამოსაღები მქონდა.
2. - სატვირთო მანქანიდან გადმოვარდა მორი და მსუბუქ მანქანას დაეცა. ავტომანქანიდან ქალი დაგმოვიდა და ატირდა:
- ჩემი ქმარი არაფრის გულისთვის არ დამიჯერებს, რომ ხე მე დამეტაკა და არა პირიქით.

3. ცოლი ქალაქგარეთ წავიდა და ქმარს დაურეკა:
- ჩვენი ფისო როგორ არის?
- ფეხები გაფშიკა!
- რა საშინელებაა! ნუთუ არ შეგეძლო ეს ამბავი უფრო დელიკატურად გეცნობებინა. მაგალითად, ჯერ გეთქვა, რომ იგი სახლის სახურავზე იჯდა. მერე მეტყოდი - გადმოვარდა და დაიმტვრაო. გაიგე?
- შესანიშნავად.
- დედაჩემი როგორ არის?
- სახურავზე ზის საყვარელო.

-----------------------------------------------------------------


1.მამი ის ისტორია თუ გაგონდება შენ რომ მიამბე, თუ როგორ გამოგაგდეს გიმნაზიიდან?
- კი ჩემო ბიჭო, მაგონდება.
- ძალიან კარგი! - თვალები გაუბრწყინდა ყმაწვილს
- ზუსტად ისეთივე ისტორია უნდა გიამბო ახლა ჩემზე.

2.მოსწავლეებმა საკლასო დავალება უნდა დაწერონ თემაზე:
''რა არის სიზარმაცე?''
ერთმა მოსწავლემ ამაყად წარადგინა თავისი ნაშრომი სამ გვერდზე.
პირველ გვერდზე ეწერეა - ''ეს'', მეორეზე - ''არის'', მესამეზე - ''სიზამრმაცე''.

3.პიტერს ეკითხება დეიდა:
- შენ უკვე დადიხარ სკოლაში?
- დიახ, დავდივარ. ამაყად უპასუხა პიტერმა.
- და რას აკეთებ იქ?
- რას ვაკეთებ და ველოდები, როდის დაგვიმთავრდება გაკვეთილები.

4.მასწავლებელი მოსწავლეს ეკითხება:
- რა შეგიძლია მითხრა მკვდარი ზღვის შესახებ?
- რა გითხრათ, მასწ, როცა არაფერი გამიგია მის ავადმყოფობაზე?

5.ერთმა ქალბატონმა ქუჩაში ბიჭი გააჩერა და ჰკითხა:
- ერთი ის მითხარი დედაშენმა თუ იცის სიგარეტს რომ ეწევი?
- არა! თქვენმა ქმარმა თუ იცის ქუჩაში უცხო მამაკაცებს რომ აჩერებთ და ესაუბრებით?

6.- გუშინ რატომ გააცდინე სკოლა? - ეკითხება მასწავლებელი მოსწავლეს.
- გუშინ დედაჩემი და მამაჩემი ჩხუბობდნენ და ვერ წამოვედი.
- დედაშენი ვიცი, მაგრამ მამაშენი რომელია?
- ზუსტად მაგაზე ჰქონდათ ჩხუბი, პატივცემულო.

7.რაჭველს ეკითხებიან ყველაზე ნელი ხალხი სად ცხოვრობსო?
რაჭველი პასუხობს:
- სამაგიეროდ შაშხი და ხვანჭკარა გვაქვს კაი.

8.რაჭველი აღსარებაზე მივიდა ეკლესიაში:
- შევცოდე, მამაო.
- რა, შვილო ჩემო?
- მეგრელი მოვატყუე.
- ეგ ცოდვა კი არა, სასწაულია, შვილო ჩემო.

9.სიკვდილმისჯილთან კამერაში შევა ბადრაგი და ეუბნება:
- მომისმინე, ხვალ დახვრეტის წინ გკითხავენ შენს ბოლო სურვილს, შენთვის ხომ სულ ერთი იქნება,
ხოდა ჩემთვის ხელფასის მომატება მაინც ითხოვე!

10.- მამა ნამდვილად იცი რო ბებო (სიდედრი) ამ მატარებლით მოდის?
- გაჩუმდი და გააგძელე ლიანდაგის აყრა შენი.

11.ექიმო სად მივდივართ?
- მორგში.
- მაგრამ მე ჯერ არ მომკვდარვარ.
- არაუშავს ჯერ არ მივსულვართ მორგამდე.

12.სეროჟა ციხიდან წერილს წერს დედას:
- დედიჯან, ბალღობაში რო მეუბნებოდი, ისეთი კაცი გაზრდილიყავი,
შენ კარებთან დაცვა მდგარიყოსო,
ხო შეგისრულ ეგ ნატვრა.

13.ჯიმი შინ დაბრუნდა.
დედამ მაშინვე ჰკითხა:
- დღეს ვიღას გაუმართე მუშტი-კრივი?
- კარლს.
- რაო? კარლს? იმ მშვენიერ ბიჭს, ანგელოზს რომ ჰგავს?
- ახლა უკვე აღარ ჰგავს ანგელოზს, დედი.

14.გატენილ ავტობუსში ზის მთვრალი და ყვირის:
- ვინ დაკარგა 10 ლარი, ვინ დაკარგა 10 ლარი!
არავინ ხმას არ იღებს!
ისევ ყვირის:
- ვინ დაკარგა 10 ლარი, ვინ დაკარგა 10 ლარი!
ვიღაც ბებო იტყვის მე დავკარგეო!
მთვრალი ეუბნება:
- დაკარგე? ხოდა რას ზიხარ მიდი და ეძებე!

15.კაცი მივიდა სახლში და ცოლი დახვდა შიშველი
რა არის ქალო შიშველი რატომ ხარ ვერ ჩაგიცვიაო?
ცოლმა კაბა არა მაქვსო.
ქმარმა გამოხსნა კარადის კარები და დაუწყო დათვლა კაბებს.
ერთი კაბა, ორი კაბა, სამი კაბა, გამარჯობა გივი, ოთხი კაბა, ხუთი კაბა.

16.- ხომ არ იცით რომელი საათია?
- ვიცი.
- გმადლობ.

17.ორი მელოტი ჩხუბობს:
- შენ უფრო მელოტი ხარ, ვიდრე მე.
- საიდან დაასკვენი? არც ერთს არ გვაქვს თმა.
- შენ ჩემზე დიდი თავი გაქვს.

18.ექიმო, სასწრაფოდ მოდით.
- რა ხდება?
- ჩემი ქმარი ცუდადაა - სიცხე აქვს.
- მაღალია?
- ასე, მეტრო სამოცდაათი იქნება, ჩემზე ცოტათი მაღალია.

--------------------------------------------------------------------

ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:
- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა. – მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..
* * *
სიძე სიდედრს:
- ძვირფასო! ნუ გადიხარ აივანზე ბანაობის შემდეგ, თორემ, როგორც ყოველთვის, გაცივდები და არ მოკვდები.
* * *
პატარა ჯესიკა დედას ეკითხება:
-დედიკო, მამიკოს რატომ აქვს თავზე ასე ცოტა თმა?-იმიტომ, რომ ბევრს ფიქრობს.-შენ რომ ბევრი გაქვს?-გაჩუმდი და ჭამე.-უწყრება დედა.
* * *
ვინ იცის რა განსხვავებაა სომეხს და აკუმულატორს შორის?
… აკუმულატორს ერთი პლიუსი მაინც აქვს.
* * *
ორ სომეხს ქართველობა მოუნდა და იკითხეს როგორ უნდა გამხდარიყვნენ.. ქართველები “გაეკაიფნენ” და უთხრეს რომ ადიდებული მტკვარი უნდა გადაეცურათ ამისთვის.
ბევრი წვალების შემდეგ ერთ-ერთმა მიაღწია ნაპირს და ავიდა, მეორე იხრჩობოდა და ყვირილით დახმარება სთხოვა მომეშველეო..ხოლო პირველი სომეხის პასუხი : წადი შენი სომეხი დედაცო..
* * *
მარო და მიხო შეთანხმდებიან, რომ როდესაც სექსი მოგვინდება ზრდილობიან ვუთხრათ ერთმანეთს ამის შესახებო და მოიგონეს კოდური სიტყვა “მანქაზე დაბეჭდვა” სექსის აღსანიშნავად… მოკლედ ერთ დილასაც გასძახა მიხომ მაროს: მარო მოდი ერთი საბეჭდ მანქანაზე დავბეჭდოთო… მარომ აი სარეცხს გავფენ და ამოვალო… შუადღე მოვიდა და მარო არ ჩანს… გადასძახა მიხომ მოდი ერთი დავბეჭდოთო, აი ბოსტანს გავთოხნი და მოვდივარო… მოსაღამოვდა და მარო არ გამოჩნდა… გადასძახა ისევ მიხომ… აი სადილს გავამზადებ და ამოვალო უპასუხა მარომ… დაღამდა და ავიდა მარო, მიხო წევს უკვე იძინებს და მარომ უთხრა: მოდი მიხო დავბეჭდოთ მანქანაზეო – აღარ მინდა უკვე ხელით გადავწერეო უპასუხა მიხომ... :
* * *
კახელმა ცოლი მოიყვანა და ვირმა ვენები გადაიჭრა
* * *
სვანი გველი შლანგს მოიყვანს ცოლად
* * *
ბაბუა უყვება შვილიშვილს:
- ომის დროს გერმანელებმა ტყვედ შეგვიპყრეს და გვითხრეს: აირჩიეთ, ან მოგკლავთ ან გაგაუპატიურებთო.
- მერე შენ რა გიქნეს ბაბუ? ეკითხება შვილიშვილი.
- მე მომკლეს ბაბუ. პასუხობს ბაბუა
* * *
გურული შედის ეკლესიაში და ლოცულობს:
- ღმერთო რომ ხარ ქე ვიცი.. რაც მინდა ქე იცი.. აბა შენ იცი..
* * *
გურულმა ცოლს საყვარელთან შეუსწრო და გადირია! :
-”რას შობა ქალო აი ყაზახი ჩემ ლოგინში!”
გამოყო ცოლმა თავი საბნის ქვეშიდან და -” სასწოულს შობა
* * *
ცოლ–ქმარი მაღაზიაში შედიან. ქმარი გამყიდველს მიმართავს:
–თუ შეიძლება, აი, ის ძეხვი ამიწონეთ, სამასი გრამი, ძაღლისათვის.
–პოლ…–ეჩურჩულება ცოლი ქმარს,
“კი მაგრამ, ჩვენ რომ ძაღლი არ გვყავს?”
–სუ, –აჩუმებს ქმარი, –ნუ წკმუტუნებ
* * *
შვილი ეუბნება მამას:
- მამი სკოლაში ცისფერს მეძახიან!
- მერე ვერ დაუნგრევ ცხვირ-პირს?!
- რატო მა, იცი რა საყვარლები არაინ

-----------------------------------------------------------------------

ექიმი:
— რას ვიზამთ, ძვირფასო, ერთი ფილტვი უნდა ამოგკვეთოთ.
პაციენტი:
— რას ამბობთ, ექიმო, ფოლტვები ყოველთვის წესრიგში მქონდა.
ექიმი:
— ფილტვები ახლაც წესრიგში გაქვთ, მაგრამ... ღვიძლი ვეღარ ეტევა...

***

მაღაზიაში მყიდველი ეუბნება გამყიდველს:
— მაპატიეთ, ჩემთვის ხურდა არ დაგიბრუნებიათ.
— რა პრობლემაა, მიპატიებია.

***

— აჰა, შოკოლადი!
— არ მინდა!
— რატო?
— ნოემბერშია გამოშვებული.
— ახლა რომელი თვეა?
— სექტემბერი.
— აზრზე ხარ. მომავლიდანაა...

***

კაცი თავის მეოთხე ცოლს ასაფლავებს, ეკითხებიან:
— პირველი ცოლი რით დაიღუპა?
— სოკოთი მოიწამლა.
— მეორე?
— სოკოთი მოიწამლა.
— მესამე?
— ისიც.
— ბოლო?
— ტვინის შერყევით… სოკოს ჭამა არ უნდოდა.

***

— საჭმელი რა გვაქვს?
— ლობიო.
— დესერტად?
— აქტივიზირებული ნახშირი.

***

გვიან საღამოთი მაგრად დაღლილი და დატანჯული ქმარი დაბრუნდა სახლში და ცოლს ეცა:
— მშობელთა კრებაზე, რომ გამიშვი არ უნდა გეთქვა ბავშვი რომელ სკოლაში სწავლობს?!

***

მასწავლებელი ეჩხუბება მოსწავლეს:
— სიმართლე მითხარი, ვინ დაწერა შენი საშინაო დავალება?
— არ ვიცი, ადრე დავწექი დასაძინებლად.

***

ჭიჭიკია ეუბნება ბიჭიკიას:
— სიმონ, იცი, გილიოტინას გამომგონებელი მესამე იყო ვისაც გილოტინაზე თავი მოჰკვეთეს?
— რეიზა, სიმონ?
— არ ვიცი, ალბათ... ტესტ დრაივი იყო...

სვანი თევზაობს, დაიჭერს თევზს, გადაზომავს მტკაველით და თუ მტკაველაზე დიდი გამოდგა აგდებს მდინარეში.კახელი ეკითხება
– რასაი შვები, ჯო?
– რა ვქნა.მტკაველაზე დიდი ტაფა არა მაქვს! _ პასუხობს სვანი



***

შვილიშვილი სოფელში ჩამოვიდა ბაბუასთნ.მთელი დღეები უქმადაა, ბუზებს ყლაპავს.ბოლოს ბაბუა ეუბნება
– აიღე თოფი, წაიყვანე ძაღლები და წადი სანადიროდ.
– წავიდა შვილიშვილი სანადიროდ.ერთ საათში ბრუნდება აღზგნებული და ბაბუას ეუბნება:
– ბაბუ, ძაღლები არა გყავს კიდე?

***
მონადირეები თვიანთ ცოლებზე ლაპარაკობენ:
– ჩემი ცოლი არჩვსა ჰგავს, _ თქვა ერთმა, ტანადია, ლამაზი, ნაზი და დიდრონი, წყლიანი თვალები აქვს.
– ჩემი კი ცბიერია, თანაც სწრაფი და მოქნილი, როგორც მელაკუდა.
– მე რაღ გითხრათ? - წაილუღლუღა მესამემ ჩემი ცოლი გარეგნულად ადამიანს ჰგავს

***
ცირკში დიდი აურზაური ატყდა:
დირექტორს შეატყობინეს:
– რაცშეიძლება სწრაფად უნდა მოხვიდეთ.სამეფო ვეფხვი და თქვენი სიდედრი ერთმანეთშ ჩააფრინდნენ
– თქვენ ნუ ღელავთ - აწყნარებს ხალხს დირექტორი, - ვეფხვი როგორმე უშველის თავს.

***
– თქვენმა ძაღლმა ჩემი სიდედრი დაკბინა
– ალბათ გნებავთ რომ ჯარიმა გადავიხადო?
– როგორ დეკადრებათ.თქვენი ძაღლი მინდა ვიყიდო.

***
სიდედრი ყვირის:
– აქ ჩემი ცხოვრება აღარ შეიძლება .განჯროდან უნდა გადავხტე ამ ძაღლთან ერთად .
– სიძე ყვირის:
– არა! ძაღლი აქ დარჩეს !

***
– რა გატირებს, პატარავ?
– დედიკომ უთხრა მამას სპილო ხარო, მამამ დედას ბატი ხარო!
– მერე რა გატირებს?
– ვერ გავიდე, მე ვინა ვარ !?


სვანი თევზაობს, დაიჭერს თევზს, გადაზომავს მტკაველით და თუ მტკაველაზე დიდი გამოდგა აგდებს მდინარეში.კახელი ეკითხება
– რასაი შვები, ჯო?
– რა ვქნა.მტკაველაზე დიდი ტაფა არა მაქვს! _ პასუხობს სვანი



***

შვილიშვილი სოფელში ჩამოვიდა ბაბუასთნ.მთელი დღეები უქმადაა, ბუზებს ყლაპავს.ბოლოს ბაბუა ეუბნება
– აიღე თოფი, წაიყვანე ძაღლები და წადი სანადიროდ.
– წავიდა შვილიშვილი სანადიროდ.ერთ საათში ბრუნდება აღზგნებული და ბაბუას ეუბნება:
– ბაბუ, ძაღლები არა გყავს კიდე?

***
მონადირეები თვიანთ ცოლებზე ლაპარაკობენ:
– ჩემი ცოლი არჩვსა ჰგავს, _ თქვა ერთმა, ტანადია, ლამაზი, ნაზი და დიდრონი, წყლიანი თვალები აქვს.
– ჩემი კი ცბიერია, თანაც სწრაფი და მოქნილი, როგორც მელაკუდა.
– მე რაღ გითხრათ? - წაილუღლუღა მესამემ ჩემი ცოლი გარეგნულად ადამიანს ჰგავს

***
ცირკში დიდი აურზაური ატყდა:
დირექტორს შეატყობინეს:
– რაცშეიძლება სწრაფად უნდა მოხვიდეთ.სამეფო ვეფხვი და თქვენი სიდედრი ერთმანეთშ ჩააფრინდნენ
– თქვენ ნუ ღელავთ - აწყნარებს ხალხს დირექტორი, - ვეფხვი როგორმე უშველის თავს.

***
– თქვენმა ძაღლმა ჩემი სიდედრი დაკბინა
– ალბათ გნებავთ რომ ჯარიმა გადავიხადო?
– როგორ დეკადრებათ.თქვენი ძაღლი მინდა ვიყიდო.

***
სიდედრი ყვირის:
– აქ ჩემი ცხოვრება აღარ შეიძლება .განჯროდან უნდა გადავხტე ამ ძაღლთან ერთად .
– სიძე ყვირის:
– არა! ძაღლი აქ დარჩეს !

***
– რა გატირებს, პატარავ?
– დედიკომ უთხრა მამას სპილო ხარო, მამამ დედას ბატი ხარო!
– მერე რა გატირებს?
– ვერ გავიდე, მე ვინა ვარ !?


სვანი თევზაობს, დაიჭერს თევზს, გადაზომავს მტკაველით და თუ მტკაველაზე დიდი გამოდგა აგდებს მდინარეში.კახელი ეკითხება
– რასაი შვები, ჯო?
– რა ვქნა.მტკაველაზე დიდი ტაფა არა მაქვს! _ პასუხობს სვანი



***

შვილიშვილი სოფელში ჩამოვიდა ბაბუასთნ.მთელი დღეები უქმადაა, ბუზებს ყლაპავს.ბოლოს ბაბუა ეუბნება
– აიღე თოფი, წაიყვანე ძაღლები და წადი სანადიროდ.
– წავიდა შვილიშვილი სანადიროდ.ერთ საათში ბრუნდება აღზგნებული და ბაბუას ეუბნება:
– ბაბუ, ძაღლები არა გყავს კიდე?

***
მონადირეები თვიანთ ცოლებზე ლაპარაკობენ:
– ჩემი ცოლი არჩვსა ჰგავს, _ თქვა ერთმა, ტანადია, ლამაზი, ნაზი და დიდრონი, წყლიანი თვალები აქვს.
– ჩემი კი ცბიერია, თანაც სწრაფი და მოქნილი, როგორც მელაკუდა.
– მე რაღ გითხრათ? - წაილუღლუღა მესამემ ჩემი ცოლი გარეგნულად ადამიანს ჰგავს

***
ცირკში დიდი აურზაური ატყდა:
დირექტორს შეატყობინეს:
– რაცშეიძლება სწრაფად უნდა მოხვიდეთ.სამეფო ვეფხვი და თქვენი სიდედრი ერთმანეთშ ჩააფრინდნენ
– თქვენ ნუ ღელავთ - აწყნარებს ხალხს დირექტორი, - ვეფხვი როგორმე უშველის თავს.

***
– თქვენმა ძაღლმა ჩემი სიდედრი დაკბინა
– ალბათ გნებავთ რომ ჯარიმა გადავიხადო?
– როგორ დეკადრებათ.თქვენი ძაღლი მინდა ვიყიდო.

***
სიდედრი ყვირის:
– აქ ჩემი ცხოვრება აღარ შეიძლება .განჯროდან უნდა გადავხტე ამ ძაღლთან ერთად .
– სიძე ყვირის:
– არა! ძაღლი აქ დარჩეს !

***
– რა გატირებს, პატარავ?
– დედიკომ უთხრა მამას სპილო ხარო, მამამ დედას ბატი ხარო!
– მერე რა გატირებს?
– ვერ გავიდე, მე ვინა ვარ !?


გურული ბავშვი წევს აკვანში.
უცებ გამოიღებს საწოვარას და იყვირებს:
- გადამდგით ვინცხამ, მომადგა მზეი!

***
სომეხს ეკითხებიან რა განსხვავებაა სომეხს და აკუმლიატორის შორისო პასუხი აკუმლიატორს ერტი პლიუსი მაინც აკვსო

***
სათევზაოდ მიდიან სახელად გიჟი არავინ და არაპერი, არაპერი გადავარდება ნავიდან. არავინ ეუბნება გიჟს სასწრაფოს დაურეკეო, გიჯი ურეკავს სასწრაფოს და ეუბნება მე გიჟი ვარ, არავინ მითხრა არაპერი გადავარდა წყალშიო თუ შეგიძლიად დაგვეხმარეთო

***
გოგო ეკითხება გამყიდველს, ბარათი თუ გაქვთ წარწერით; ჩემს ერთადერთ სოყვარულს; კი-პასუხობს გამყიდველი, მომეცით 10 ცალიო

***
მანქანა წითელზე კვეთს გზაჯვარედინს. პოლიციელი მანქანას აჩერებს. მძღოლი ფანჯარას წევს და ეკითხება – რამდენი დამიჯდება?
80 ევრო- პასუხობს პოლიციელი
კაი ჩაჯექი – ეუბნება მძღოლი

***
3 ტიპი – ქიმიკოსი, მანქაათმშენებელი და ინფორმატიკოსი მიდიან მანქანით უდაბნოში:
ქიმიკოსი – ეს უეჭველად ენთროპიის ზრდაა მოტორში
მანქანათმშენებელი – ხმიდან გამომდინარე გადაცემათა კოლოფის ამბავია
ინფორმატიკოსი – რა პრობლემაა გადმოვიდეთ და მერე ჩავჯდეთ ისევ და დაიქოქება აი ნახავთ

***
სხვადასხვა პროფესიის ადამიანები სხედან ოთახში და უნდა უპასუხონ კითხვას- რამდენია 2+2,
ბუღალტერი კეტავს ფანჯრებს აქეთ-იქით იხედება და ამბობს – გააჩნია თქვენ რა პასუხს ელით ჩემგან?
ოპოზიციონერი- მთავრობა ამბობს 4იო მაგრამ მე ამას სასტიკად ვეწინააღმდეგები
მიმტანი- საუკეთესო არჩევანია და რა სასმელს მიირთმევთ?
პოლიტიკოსი – თქვენი კითხვა ვერ გავიგე?
ადვოკატი – 4, მაგრამ არა მგონია ამ არგუმენტმა სასამართლოში გაჭრას
ფსიქიატრი – არ ვიცი, მაგრამ კარგია რომ ამ თემაზე ვისაუბრეთ!
ჰაკერი- გატეხავს ნაზას სუპერკომპს და ათვლევინებს მას
არქივისტი- მე რომ ბოლოჯერ ვნახე 4 იყო
ტელეშოუს მონაწილე – ჯოკერს გადაურეკეთ რა
მედიკი – 2( რასაკვირველია ზეპირად აქვს ნასწავლი !
მაფიოზი – ქაჩავს სიგარას და ამბობს : შენ რაღაც ბევრ კითხვებ სვამ აი, მარჩელო მიხედე

***
ბაქოელი საჩაიეში შევა და არ იცის ქართულად ერთი როგორ არის და ეუბნება სამი ჩაი მოიტანე და ორი უკან წაიღე.

***
ნარკომანი მაგარ კაიფშია და თავის ძაღლს ჯოკერს ეთამაშება.
– რა ჭკვიანი ძაღლი გყოლია, – ეუბნება მეორე ნარკომანი.
– არც ისე, ძალიან სულელია. კაი კარტი რომ მოუვა, კუდს აქიცინებს სიხარულისგან და იშიფრება.

***
მამა ეუბნება შვილს:
-შენ უკვე დიდი გოგო ხარ, 13 წლის გახდი და უკვე დროა სექსზე ვილაპარაკოთ
შვილი:
-არ არის პრობლემა, მკითხე რა გაინტერესებს…

***
კაცს ტელევიზორი მიაქვს ხელოსანთან.
კაცი: ხმა არის გამოსახულება არაა.
ხელოსანი: კუილი.
კაცი: გამოცანას კი არ გეუბნები ტელევიზორია გაფუჭებული!

***
შხვართი მასწავლებელი ქალი ბავშვებს ეუბნება:
– მითხარით, ჩემში რა მოგწონთ და გეტყვით, რა გამოხვალთ.
– თმა, _ შესძახა ერთმა.
– ცნობილი პარიკმახერი იქნები.
– კბილები მასწ. _ამბობს მეორე.
– კარგი სტომატოლოგი გამოხვალ.
– მიხო, შენ რატომ არაფერს ამბობ?
– უკვე მივხვდი – რძის კომბინანტში ვიმუშავებ.

***
– რას ჩაფიქრებულხარ, მიტო?
– შვილებმა შამჭამეს, ცუდი ფერი გადევს და ანდერძი დაწერეო.
– მერე?
– დავწერე, მაგრამა ნოტარიუსი არ მიმოწმებს – „თქვენი პატრონი დედა" და „ჩემი ფეხები” ამაიღეო.

***
ჯსვანი თინეიჯერის დღიურიდან: "ამ შაბათს მაგარი პონტი გაიჩითა, ბაითში მარტო დავრჩი და დაიწყო თავბრუდამხვევი სიტუაცია, მაგარი ზმანები, მუსიკა, თეთრი ფხვნილი…. მაგრამ მერე მშობლები მოვიდნენ და სარეცხი მანქანიდან ამომიყვანეს.”
სვანი თინეიჯერის დღიურიდან: "ამ შაბათს მაგარი პონტი გაიჩითა, ბაითში მარტო დავრჩი და დაიწყო თავბრუდამხვევი სიტუაცია, მაგარი ზმანები, მუსიკა, თეთრი ფხვნილი…. მაგრამ მერე მშობლები მოვიდნენ და სარეცხი მანქანიდან ამომიყვანეს.”

***
სვანი ეკლესიაში შედის. იქვე მდგომი ქალი სანთელს აწვდის:
– აჰა, შვილო, სანთელი.
– არა, გმადლობ, ფანარი მაქვს.

***
– რატომ ეყრები ცოლს?
– სიგარეტს ეწევა.
– ახლა ყველა ქალი ეწევა, მერე რა მოხდა?
– ლოგინში ეწევა.
– მოწიოს ლოგინშიც მერე რა?
– ყურში მაფერფლებს